0 Какие всего прикольные объявления можно встретиться. Давайте же посмотрим.

0 Детдомовская. Полгода назад постановила разыскивать своих родителей. Ожидала встретиться спившихся мордоворотов с горой ребятенков и побитыми рылами. А встретилась двух безбедных и подведенных людей с двумя шестилетними ребятенками. На мои расспросы о том, зачем меня они бросили. Сказали, что контрацепция не сработала, аборт ладить было невозможно, однако и бросить они меня не могли. Сейчас важнецки водимся, подарили мне квартиру, оплачивают учебу, норовят загладить свою вину. А я их извинила давненько, потому что боготворю.

******

У меня жрать тётя и она преподаватель в вузе. Была у неё группа, какая её ненавидела, потому что дисциплина был больно тяжёлым для сдачи сессии. И вот настал выпускной, вся группа постановила 'отблагодарить' своего боготворимого препода. Скинулись они на гостинец. И в самый ответственный момент, перед всеми, они подарили моей тёте гроб. ГРОБ, ЕМАЕ. Тётя не опешила и безмятежно встретила гостинец. Так хранит она этот гостинец уже бессчетно лет в своём сарайчике.

******

На юбилей баба попросила привезти ей из-за меры бесценный костюм и туфли. Теперь он тянет у неё в чехле в шкафу и достается пару один в год для похода в банк. Также баба одерживает у соседки телефон остатней модели и украшения у подруги. Как болтает баба, касательство к ней меняется в корне - болтают с почтением, суматошатся, оскаляются. А настолько, взирают будто на пустое пункт. Горжусь изобретательностью бабули, однако зазорно за нашу сторону, где людей, а необычно пенсионеров встречают "по одежке"

******

Работала на промо акции в зоомагазине. Стою себе, стою... тут подходит баба и начинает на меня взирать, длительно настолько взирала, а я на неё. Надоело мне это девало, спрашиваю- Вам чем-нибудь поддержать?. Она вздрогнула, выкатила на меня бельма, отдаленнее последовала фраза - А я кумекала вы манекен.... Сложно живописать мои эмоции в тот момент...

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать отдаленнее..."

0
Южнокорейский производитель Samsung анонсировал смартфон Galaxy J2 Pro, оснащенный системой уведомлений Smart Glow. LED-индикатор опоясывает модуль основной камеры и светиться различными цветами в зависимости от поступивших на аппарат оповещений. Через настройки пользователь может настроить конкретное цветовое решение под определенный тип уведомлений. Также кольцо информирует о низком уровне заряда аккумулятора и недостатке памяти. В отличие от оригинального смартфона Galaxy J2 (2016), новинка заполучила оперативную и встроенную память большего объема.

0
Китайский производитель F-Wheel представил новый гироскутер iCarbot, внешне напоминающий электронные напольные весы на четырех колесах. Вот только эта функция у устройства отсутствует. Зато с помощью мобильного приложения пользователь сможет управлять транспортным средством: менять цвет RGB-подсветки, следить за уровням заряда аккумулятора и отслеживать местоположение доски. F-Wheel iCarbot весит 3.4 кг и выдерживает ездока массой до 120 кг. Заряда встроенного литий-ионного аккумулятора хватит на 15 км пути, максимально развиваемая скорость — 12 км/ч.

0
Обеспеченный финансист из Флориды Марк Белл и по совместительству фанат космической саги Star Trek не пожалел времени и средств на обустройство домашнего кинотеатра в стиле космолёта Enterprise. Теперь он и его семья не ходят в кинотеатры, ведь в стенах родного дома есть кинозал с куда более уникальной и комфортной обстановкой. За четыре года Март потратил $1.5 млн, из которых $500 000 ушло на аудио- и видеооборудование, остальные деньги были потрачены на создание соответствующего антуража и приобретение коллекционных вещей. Большинство предметов выставлено в отдельной комнате, предшествующей кинозалу, которая оформлена в точности, как кабинет капитана Жан-Люка Пикара.

0
Китайская компания Xiaomi сегодня анонсировала свой новый смартфон Redmi Pro в цельнометаллическом корпусе с двойной основной камерой. Самая продвинутая модель из линейки Redmi будет стоить традиционно меньше аналогов от других производителей. На выбор покупателя будет предложено три версии аппарата. Базовая, стоимостью $224, оснащена десятиядерным процессором MediaTek Helio X20, 3 ГБ оперативной и 32 ГБ встроенной памяти. Более продвинутый вариант за $254 заполучил десятиядерный MediaTek Helio X25, 3 ГБ оперативной и 64 ГБ встроенной памяти. Топовая модификация состоит из чипа MediaTek Helio X25 с 4/128 ГБ памяти и обойдется в $299. Все модели имеют слот для карты памяти формата microSD, который можно использовать для установки второй sim-карты.

0 Мы выводим тараканов на кухне, - тараканы в голове выводят нас.
(Закон Лавуазье)

0 В спектакле собственной жизни человек вовсе не режиссёр и даже не актёр. Он всего лишь реквизит, притом исходящий...

0 Вершина американской демократии - это когда копы могут вас убить только за то, что у вас рука в кармане.

0 Лучше, если вас простят трехэтажным матом, чем с третьего этажа.

0 Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.

0 Неизвестно что лучше: быть широко известным в узких кругах или узко известным в широких.

0 Во всём желательно проявлять умеренность. Особенно в применении умеренности.

0 У поэта нет денег и нет цели, у поэта есть призвание.

0 О жертвах ЕГЭ.
Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"

0 Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп.
Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...

0 Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

0 Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

0 Со слов друга.
В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

0 Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
Продавец: - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

0 Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.

0 Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине), сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, чтобы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

0 Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))

0 В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

0 WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.