0 Вспоминается один-одинехонек случай. Мне 6 лет, мама забрала из школы, идем домой. Я ощущаю - нехорошо, тошнит, брюхо крутит. Жалуюсь маме, слышу ответ: "Терпи". И тут визгливо прихватывает брюхо и я, пардон, в фокусе бойкой улицы наложила в штаны. Запах, пятно на штанах - всё, будто надеется. У меня шок, мама вновь безмятежно болтает: "Терпи". Спешим на маршрутку. Я разумею, что мне больно ахово. Ещё чуть-чуть и возьмется рвать. Но мама встречает ветхого ведомого и они начинают беседовать. Старый ведомый посмотрев на меня спрашивает: "А зачем это у твоей девочки колер рыла желтушно-зелёный?" А мама невозмутимо: "В школе устала", и вновь начинается отвлеченная беседа. Прошло уже 15 лет, однако меня до сих пор до глубины дави поражает это воспоминание. Неужели моей матери было категорически плевать на меня, я не разумею.

******

Внезапно постановили с дружком поехать на озеро. Не давай а че?Жены в командировку отъехали, жарища на улице. Приехали. Пиво, шашлыки, ввечеру дискотека. На танцполе повидались с бабами, познакомились с их "парнями". Вот таковая вот командировочка...

******

Жили с молодым людом в его квартире. Однажды в пятницу он позвонил мне, доколе я была на работе, и попросил переночевать у дружков. Сказал, что у него загнулся двоюродный брат, и приедут родичи ночевать к нему. Через 2 дня у меня должен был быть День Рождения. Мрачно, однако я отбыла к дружкам. Всю ночь ахово дрыхала и ощущала неладное. Рано поутру поехала к нему. Когда я влетела в квартиру, то завидела там останки романтического ужина, использованный презерватив в ведре, а мои вещи были спрятаны по углам.

******

В малолетстве вместо буквы «Д» я болтала букву «Г». Дома ходила, будто капельный гусёнок: "Настён, кушать будешь?" — "Га!" Родители умилялись, к логопеду не бежали. Но после одного случая таки командируй. Ехали в поезде, а я в коридоре в окошко взирала. Смотрю — деревня. И на тяни вагон будто заору: "Мааам, взирай, сколько гомиков!" К окну тяни вагон приклеился.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0
Находясь на природе, зарядить смартфон чаще всего предлагается с помощью портативных аккумуляторов или солнечных панелей. Иногда появляются предложения приобрести переносной ветрогенератор, еще реже гидрогенератор. Сейчас на рынке и на просторах интернета появилось достаточное количество предложений, путешественнику остается только выбрать, ориентируясь на излюбленный вид отдыха и стоимость товара. К счастью, инженер Томас Ким в состоянии самостоятельно собрать зарядное устройство. Его изобретение создано на основе водяного колеса из пластиковых бутылок и одноразовых тарелок, фазового двигателя и выпрямителя. Миниатюрный генератор превращает энергию вращения в электричество, которое в дальнейшем используется для зарядки аккумулятора iPhone. Впрочем, полученным электричеством зарядить можно любой гаджет.

0 “Две гадины” (быль)

Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским…
Я удивилась, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать. Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди, а он не ответил на вопрос “который час”, а обозвал их “две гадины”.
И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…

0 Наполеон III пришёл к власти во Франции в конце 1851г. в результате переворота.

Русский император Николай I поздравил его телеграммой. Однако, желая подчеркнуть тот факт, что Наполеон III взошёл на престол в общем-то незаконным образом, Николай I обратился в телеграмме к Наполеону «Monsieur mon ami» («дорогой друг»), вместо допустимого по протоколу «Monsieur mon fr`ere» («дорогой брат»).

Подобная вольность была расценена как публичное оскорбление нового французского императора. Тем более, что Франция желала реванша после поражения в войне 1812г.

В результате Франция инициировала и разогревала ряд конфликтов, основанных на взаимном неприятии православной и католической церквей.

В конечном итоге все эти искры зажгли факел Крымской войны, где Россия сражалась против коалиции Британской, Французской и Османской империи. Боевые действия велись не только на Чёрном море, но также на Балтийском и Белом морях, и даже на Камчатке.

В ходе Крымской войны русский Черноморский флот был блокирован в бухте Севастополя с моря, и частично затоплен по приказу командования. Героическими усилиями русских солдат при трехкратном превосходстве противника в живой силе и вооружении Севастополь удерживал осаду врага 349 дней, включая 20-ти дневную непрерывную бомбардировку в августе 1855г. Севастополь не был сдан и стал в истории побед русской армии примером доблести и героизма русских солдат. По сути, погибших из-за вольностей, позволенных себе императором в дипломатической переписке.

Угроза присоединения к войне Австрии и Пруссии вынудила русских принять условия унизительного для России Парижского мирного договора, по которому Россия должна была вернуть Османской империи все захваченное в южной Бессарабии (Молдавия и Украина к югу от Молдавии) и устья реки Дунай и на Кавказе. Российской Империи запрещалось иметь боевой флот в Чёрном море, которое провозглашалось нейтральными водами. Россия прекратила военное строительство на Балтийском море.

В ходе Крымской войны погибло свыше 100 тысяч русских и свыше 150 тысяч солдат неприятеля.

Так демонстративная неучтивость первого лица государства стала искрой в пороховом погребе.

0 На днях произошло: фоном вещает ФЕДЕРАЛЬНЫЙ канал "Россия-24". Сюжет из Руана (дикая история, когда два отморозка убили священника в католическом храме). Собственный корреспондент ТК Анастасия П. сообщила зрителям, что местная мусульманская община ОТКРЕСТИЛАСЬ от этих убийц.
ЕГЭ оно и есть ЕГЭ...

0 Гостил в деревне у бабули. Растет у неё свой чеснок, огромный, ядрёный, дико вкусный. И приспичило мне, уже не помню зачем, головку чеснока разобрать на дольки, не повредив кожуры. Пальцами не получается, сил не хватает, мощная, зараза. А ножом ковырять - обязательно порежешь кожуру. Бабушка посмотрела, как я маюсь, сказала "дай сюда", положила головку на табурет, села сверху, встала - вуаля, дольки веером и кожура цела. О-о, спасибо бабуля, теперь я видел ВСЁ!
Вот так и живём в России, всё через жопу, но ведь РАБОТАЕТ ЖЕ!!!

0 Райцентр. Предприниматель Н... завез партию пластиковых труб с целью продажи. Дал объявление в местную районную газету. На следующий день с изумлением прочитал в этой газете, что у него "Продаются ПЛАТИНОВЫЕ трубы".
Самое забавное, что, по его словам, редактор районной газеты при разговоре так и не смогла понять, в чем у них ошибка в тексте объявления.

0 Друг наладил общение с ребенком.
- Ааааааааааааааааааааааааааа.
- Давай поиграем.
Тишина.
Мы общаемся.
- Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю,
- Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.

0 Узнал кое-что новое о женской логике.
Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нём два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю - еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю:
- Лена, а который обед - мой?
- Который в пакете.
- Там два пакета.
- В среднем.
Таки выяснил, что средний пакет из двух - тот, который справа.

0 У входа в ночной клуб в Лондоне. Билет стоит 8 фунтов. В субботу дороже.
- Девушка, а можно мне пройти бесплатно? У меня сегодня день рождения.
- И что же?
- Вообще-то я из Австралии.
- И что же?
- У нас бы в день рождения пропустили бесплатно...
- Но вы же не в Австралии.

Именниников было за ночь несколько. Вы даже не знаете, сколько людей родилось в эту ночь! Правда, иногда варианты различались.
Например, одна компашка слезно просила за своего друга.
- Пустите его бесплатно!
- Почему?
- У него сегодня родился сын!

Так как на счастливого папашу тот совсем не был похож, платить пришлось всем. И местным именинникам, и австралийским.

0 Опять порадовала одна из проводниц культуры в массы. Репортаж с кинофестиваля. Не дословно: "Представлены картины не только мастеров, но и молодых авторов, в которых снимаются наши звезды. Например, фильм "Птицы", ЗАГЛАВНЫЕ РОЛИ в котором исполнили..."
Виктория Самойлова, киса, запиши на зеркале: "Заглавная роль - роль, которая упомянута в ЗАГЛАВИИ".

0 Помню, припёрся как-то за полночь домой сильно навеселе. Жрать хочу, сил нет. Прокрался на кухню, о, на столе кастрюлька и пахнет вкусно. Заглянул, там супчик. За тарелкой не полез, фигали мыть ещё её потом, а тут супа-то чуть-чуть совсем, весь захаваю. Взял ложку, уселся за стол, сижу, ем. Вкусно, только горячо, собака. Подождал минут пятнадцать, всё равно горячо, а жрать охота. Сижу, шпарюсь, но ем. Тут на кухню заходит мама и на меня квадратными глазами смотрит:
- Ты, - говорит, - какого хрена неготовый суп ешь? Он же ещё варится.
Заглянул под кастрюльку, а там огонь... А я ещё всё думал, что же мне так за столом сидеть неудобно, ноги девать некуда...

0 В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

0 "Женщины любят ушами." Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

0 Люблю новости, всегда радуюсь неудачам их загнивающего капитализма и удачам нашего расцветающего.

0 Ничто так не приближает завтра, как водка.

0 Афоризм - это мысль очень скупая на слова.

0 Свобода слова лучше всего выявляет, что большинству людей, практически, и сказать-то нечего.

0 Человек должен брать пример с мудрой рыбы, которая ищет не где лучше, а где безопасней.

0 Сны - это лазейки в сколоченном наспех заборе реальности.

0 Сколько у нас незаслуженно "заслуженных"!

0

0 <

0

0