0 Женская психология

Мужчины ноют, стонут, плачут,
Въезжая в нашу психологию;
То, что у дам свои задачи,
Понять способны лишь немногие…

0 Смысл нашей жизни
Не станем долго щи расхлёбывать
И мозг наружу выносить;
Смысл нашей жизни – всё попробовать,
Или хотя бы надкусить!

0 Если зубы до кончины,
Вы намерены беречь,
их не скальте без причины …
и всегда фильтруйте речь.

0 Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

0 WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

0 Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

0 Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

0 - У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

0 Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

0 - Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

0 - Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

0 - Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

0 1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

0

0

0 Коворкая слова.
Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.
Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.
Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!
Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.

0 Года три назад подарил мне друг на день рождения 0,7 Арарата. Семилетний. Настоящий! Друг в крупной алко фирме работал. Вроде не в древние времена живем, дорогой алкоголь в доме присутствует и выпивается. Но Арарат задержался. Жена говорит - откроем под повод. А вот повода все не было. И тут в феврале уезжает она на полторы недели в столицу на корпоративные тренинги. Грустно мне было по вечерам одному, вот я его и выпил. Не хотел. Так получилось... Но не расстраивать жену этим фактом же. Пошел в магазин с намерением купить такой же. Не нашел. Пришлось купить испанский 10летний Торрес. Перелил в Араратовскую бутылку, вернул на место верхнюю слюду (бережно снял в свое время) и поставил в бар. Через месяц появился повод и мы его выпили. Я, жена и ее подруги. Визгу было.... Больше всех визжала жена. И визжит каждый раз когда заходит дело про коньяки. - Ребятки, самый лучший коньяк, это Арарат! Это "армянский коньяк с выдержкой семь лет в дубовых бочках. Цвет насыщенный золотисто-янтарный. Аромат яркий фруктовый. В букете ощущаются тона апельсиновой и дубовой корки, с тонами лимона, карамели и сушеного инжира. Вкус интенсивный и длительный. Послевкусие наполнено привкусом горького миндаля". Вот почти так и говорит)

0 Как известно, строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Вот выдержка из правил пользования жилыми комнатами в одном общежитии:
1. В комнатах запрещено курить, разводить открытый огонь, пользоваться нагревательными приборами.
2. Выкуренную папиросу или зажённую спичку необходимо сначала потушить, после чего выбросить в урну.

0 Любопытно, как дети путают жизнь и виртуальную реальность.
Сегодня наблюдал в торговом центре. На полу наклеен огромный постер с бегущим животным, сбоку крестиком помечено место, куда нужно встать для фотографирования вместе с этим постером. Народ встает на крестик и фотографируется. Дети, увидев огромную картину, подбежали к крестику и давай на нем прыгать. "Зачем прыгаете?" - спрашиваю. "Хотим закрыть картинку" - отвечают.

0 Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

0 Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

0 Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как-то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату, застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

0 Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..

0 Не стыдно быть толстыми, стыдно говорить, что виноваты во всем красивые.

0 Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...