0 была готова ждать годами
чтоб в белом на седом коне
но прискакал ты слишком рано
и говорю тебе я нет

0 Замнём полемизировать,
Устала голова,
Пора легализировать
Нам многие слова.
Ну, кто сейчас дословно,
Мне скажет Вам конец?
А скажут поголовно
Мужик тебе п....ц.

0 Истории урок
Усвоила я хорошо:
Не лай на тех,
Кто на галерах пашет,
Не думай, что
Легко весло,
И не вари из фактов
Кашу.

0 ля мур пердю

Она сказала мне: "адью,
прочь ссоры и раздоры,
у нас тобой ля мур пердю,
завяли помидоры..."

0 Шестнадцать лет Гаврила правит.
Страной непуганых Гаврил.

0 Гавриле не нужна свобода,
Гавриле было б что пожрать.

0 Бил полицейского Гаврила,
Гавриле можно — он из НОД.

0 Денег нет! Но вы держитесь!
Люди, слушайте меня.
Без питанья жить учитесь,
Как цыган учил коня.

0 У моей соседки Веры,
Не судьба, а анекдот:
Очень скверные манеры,-
Не даёт и не берёт.

0 Состою с парнем в полиаморных взаимоотношениях. Мы встречаемся, однако можем заводить партнеров на палестине, даже беспрерывных. На протяжение года все всех устраивало, не было ни ревности, ни попреков, и я постановила: вот они, идеальные взаимоотношения. А вчера он сделал предложение и взговорил что алкает традиционный союз. Отказалась, ибо ценю волей и свадьба вообще не в моих планах. А ныне нашла в кармане своего пиджака перстень и писульку: "Знаю, что боготворишь. Обещаю, посуду мыть буду я." Не знаю, что ладить.

******

С барышней встречаемся с самой школьной скамьи. Ну сами погимаете, робкиеюношеские взаимоотношения. Сначала прогуливались, пробовали целоваться, а подросли перебежали к более капитальным штукам. И за всё то времена, что мы вкупе, чего между нами не выходило. Мы бранились, примирялись, разходились, сходились, съезжались, разъезжались. Много итого было, будто важнецкого, настолько и ахового. Год назад настал тот самый кризис взаимоотношений, остыли дружок к дружку, стало крохотнее радости в взаимоотношениях. На этот один кумекали всё, однако дудки, осознание того, что дружок без дружка мы не можем, что мы те самые половинки одного круглого запалили ту самую искру в нас. Это уже не та юношеская амуры, какая может испариться с первой перебранкой, это нечто большее, чем мы могли представить прежде. Наступил тот момент, когда не надобно уже испытывать наши взаимоотношения на прочность, даже наши дави тянутся дружок к дружку(извините за патетика). Так вот, нам по 25 лет обоим, недавно была наша десятилетняя годовщина взаимоотношений. Да, собственно десятилетняя и я уже начинаю подыскивать перстень, потому что безотносительно уверен, что готов выжить с этой барышней всю свою бытие.

******

В малолетстве я не выдавалась красивостью в привычном понимании, а потому вздыхатели за мной не увивались особо. комплексовала, безусловно. На девай Святого Валентина не получала открыток, и поделилась этим переживанием с фамилией. 14 февраля нашла в почтовом ящике послание, валентинку, написанную безграмотно и кривоватым почерком, однако мне не надобно было быть Шерлоком Холмсом, дабы догадаться, кто ее мне прислал, потому что рука у бабки больно специфический. Было и обидно, и антипатично, и забавно, потому что написала ее баба, дабы я не маялась настолько велико и кумекала, что некто мне выслал валентинку. Бабушка до сих пор отвергает свою причастность к этому, однако я-то знаю.

******

Я ладила отопластику, выправляла свои лопушищи. Это было антипатично - вначале перед операцией размалевали уши маркерами, впоследствии возложили на невообразимо неловкий узкий стол, замотали в простынки целиком, всего уши оставляли разинутыми, все зудело, было горячо, шея затекла капец - давай представьте, два часа валяться без движения. Было боязно, оттого кровищи натекло бессчетно. Еще пахло паленым от лазера. После операции уши были будто васильковые пельмени, первые три дня валялось адски, из-за того, что неловко дрыхать - храпела во сне, повязка бесила и давила на уши, и было вдвойне обидно, что нормальным людам не доводится идти сквозь таковские неприятности. Но я была больно довольна, когда все зажило. С малолетства выправляйте таковские вещи, будто кривые зубы, уши, аховое зрение, избыточный вес. Людям с обыкновенной наружностью не осмыслить ввек, какое счастье ощущаешь, когда тебя ничего не безобразит.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0

0

0

0 Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

0 Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т.д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.

0 Сегодня мне пришёл задний велофонарь из одного китайского интернет-магазина. На упаковке содержится запись, которая рекомендует использовать этот фонарь не только на велосипедах, но и на ПОПАХ ЛОШАДЕЙ! Интересно как они предполагают крепить велофонарь с велокреплением к попам лошадей? И как к этому отнесётся сама лошадь.

0 Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.
И вообще моя мама говорит: Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода.

0 Недавно выезжаем на авто из лагеря муз.фестиваля. На выезде стоят гаишники. Прежде чем спросить документы - спрашивает: куда траву везете? Надо признаться не употребляем наркотики ни в каком виде. Но что-то все равно внутри каждого екнуло. Подбросили?!? В итоге, гаец с невозмутимым видом - дверь авто открыл и снизу выпала луговая трава.

0 Батя мой такой был - всё строго по своим местам. И меня - раздолбая учил порядку. И где второй носок? - вопроса утром не возникало. Вся одежда была сложенна на стуле, носки висели на поперечнике под седушкой. В армии привычка эта отшлифовалась до автоматизма.
И вот, сам рассказ.
Просыпаюсь днём, в памяти восстанавливаются события: неделя как дембельнулся,родители на даче, кабак помню, тётеньку домой притащил...
Осматриваюсь - никого. Вспомнил - провожал под утро. На работу ей, вроде, надо было.
В коридор бегом. Стульчик с аккуратно сложенной одеждой по мезинцу мне заехал. Слава богу - дверь закрыта, всё на месте.
Туалет. Душ. За минералочкой-бы сходить. Иду одеваться. Носочки ровненько висят. Беру первый - одеваю. Беру второй и с изумлением обнаруживаю в руках женские чёрные трусики.
Второй носок так и не нашёлся.

0 Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

0 Анатолий Абрамович Аграновский часто вспоминал урок, который ему в годы молодости преподал писатель Александр Альфредович Бек.
Александр Альфредович – великолепный собеседник и профессионал. Вместе с ним я однажды попал в гости к известному авиаконструктору. Он принял нас в своем кабинете, одетый в генеральский мундир и при своем же мраморном бюсте. Признаюсь, я оробел. А Бек буквально в течение трех минут заставил конструктора стать самим собой. Он спросил, кивая на бюст:
– Кто вас делал? Виленский?
(Потом я узнал: Бек заранее узнал, что в кабинете есть бюст, и выяснил имя его автора.)
Конструктор подтвердил. Бек посмотрел на него и перевел взгляд на бюст, сравнивая оригинал с копией. Наконец сказал:
– Это ведь было трудно… Соединить высокий интеллектуальный лоб с простонародной курносостью и безвольным подбородком. В общем, получилось.
После этих слов конструктор мгновенно превратился из генерала в обычного человека, который запросто говорил с нами о жизни.

0 Ехали вчера с женой на машине. Остановились на перекрестке. А перед нами стоит такая машинка маленькая, за рулем женщина и рядом с ней тоже женщина сидит. На заднем стекле две наклейки: желтые квадраты с восклицательными знаками - слева и справа. С учетом того, что машинка небольшая, занимают чуть не пол стекла. Жена мне говорит:
- Ишь ты, как обклеились! Ты близко-то не подъезжай, там видно не просто неопытный водитель, там еще и неопытный пассажир сидит!

0 Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.

Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.

Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.

0 - Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

0 Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!