0 В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

0 Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

0 Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

0 Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

0 Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

0 Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

0 Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

0 – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

0 - Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

0 1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

0 С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

0 Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

0 Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

0 А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

0 - А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

0 - Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

0 Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

0 - Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

0 За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

0 - Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

0 Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

0 Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

0 Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

0 Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

0 — Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.