0 Кто сказал «Мяф»

Во времена моей мятежной юности, дома меня застать было практически невозможно, но даже в то, не продолжительное время, что я в нем находился, всегда было место для приключений.

И вот, сижу я однажды на кухне, перешнуровываю бутсы, как вдруг на площадке моего этажа начали происходить не понятные события. Во-первых, слышался писк неизвестного происхождения. Во-вторых, писк менял ориентацию в пространстве, музыкальный слух – хуле, меня не проведешь.
Затем отчетливо послышались звуки разрушения. Не понятно чего, но ультразвуковая хрень начала уничтожать физические объекты. Ситуацию усугубляло то, что был глубокий вечер, а лампочка на площадке накануне перегорела. Дома я был не один, но брат крепко спал, следак по особо важным после изнурительного ночного дежурства. Но, как говорится, двум смертям не бывать.

Я отложил в сторону шнурки, отложил бутсы и на цыпочках прокрался к двери. На всякий случай приник глазом к дверному глазку, но увидел лишь кромешную тьму. Адреналин повелел провернуть ключ в замке и стремительно распахнуть дверь. В дальнем конце площадки писк усилился и устремился ко мне. «Ну все, пиздец» подумалось мне, любопытство все-таки порок, как ни крути.
Когда в мой тапок влетел маленький комок меха, я не сразу понял что это. А потом разглядел хвостик, ушки, испуганные глазки и дрожащие усы. Я сгреб лохматое чудо в охапку и закрыл дверь. Сперва отрезал чудику вареной колбасы, но он был на столько мал, что даже не понял что с ней делать. Но от молока чудо уже не отказывалось и жадно припало к блюдечку.
Попив и немного успокоившись, котенок решил улизнуть под диван, но куда от голкипера пусть и дворовой команды денешься?
В голове молниеносно возник коварный план. Конечно, я потом корил себя, ведь брат мог отреагировать сотней способов, но все закончилось хорошо. Его пробуждение спровоцировал помещенный на его пузо мех. Который не раздумывая кинулся вылизывать ему нос. Нормальный расклад, да? Спишь себе, спишь, и тут кто-то наждачной бумагой тебе по носу елозить начинает.

Я за дверью комнаты давился от смеха. Потом услышал недовольно-удивленные ахи-охи брательника и заржал в голос. Через несколько секунд дверь в комнату открылась. Правая рука брата была прижата к груди в области сердца, все что он изрек:
- Мелочь, что ЭТО?

Ну куда ему спросонья понять, что всего лишь котенок. И, кстати, я даже не получил по голове, брательник немного потискал лохматого гостя и завалился дальше спать. А минут через тридцать, котенок был передан в руки зареванной соседке живущей этажом ниже, которая в поисках своего сокровища, поставила на уши весь подъезд.

Зося прожила долгую и счастливую жизнь, у меня потом жил котенок от нее, но об этом как-нибудь в другой раз.

0 - Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
- Спасибо, пожалуйста, дай сюда...
Моей племяше два года.

0 Губернатор Орловской области России Вадим Потомский удивил журналистов новым «историческим» фактом. Так, по версии чиновника, царь Иван IV Грозный путешествовал в Петербург.
На пресс-конференции чиновник заявил, что в российской истории есть «три оболганных человека — Иван Грозный, Петр I и Сталин». По словам губернатора, то, что Иван Грозный убил своего сына, не доказано: «Иван Грозный однажды сказал: «Я виновен в смерти своего сына, потому что вовремя не отдал его лекарям». Когда они ехали в дороге, и он заболел. Они ехали из Москвы в Петербург. Его сын помер, его просто не успели вылечить». «Историю великого государства российского нужно помнить всегда и не позволять никому ее переписывать», — добавил Потомский. Отметим, что Иван IV умер в 1584 году, а Санкт-Петербург был основан в 1703-м.

0

0

0

0

0 Как у нас на опушке,
соловей позвал кукушку,
Только слышно на суку,
бу-бу бу-бу, бу-бу бу-бу...
Лучше б делом там занялись, - засмеялася лиса
Что в частушке воспевалось?, - хохотали голоса, -
- Ишь ты барыня нашлась, подглядеть хотела?
А лиса: "кукушка слазь, покажу примеры..."

0 Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.

Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.

Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.

Маленький мальчик с толпой охламонов,
Смело искали на льду покемонов,
Треснул непрочный весенний ледок,
Нет, не дождется внука дедок.

0 Наш агент разлил в ночи
Три анализа мочи!
И написял тоже криво,
Не поехали мы в Рио...

0 Пошёл я мелдоний в аптеке купить,
Чтоб ночью вагончик другой разгрузить.
В Аптеке один цитрамон-аспирин...
Достал у цыган можжевеловый джин,
Добавил томатную пасту туда,-
Почти как мелдоний,ни капли вреда.
Иду я на базу,доволен и смел,
батончик салями упиздил и съел,-
Вагон без труда разгрузил до утра,
Но после со мной приключилась беда:
Три дня не могу сходить толком на двор,-
Короче,в кишках натуральный затор...
Не ешьте заморскую колбасу,
Там перец и цемент и сопли с носУ!!

0 Маленький мальчик ловил покемона,
На стройке следил за экраном айфона,
Вниз головой улетел на бетон,
Но не ушел от него покемон

0 Колоть допинг в попинг.

0 Сказки о кроликах и поросятах заканчиваются на мясокомбинате.

0 Да он вообще покемонов не ловит!

0 Любовь - это липкая лента от мух для ловли романтиков.

0 Умный человек всегда признается в своей ошибке, когда поблизости никого нет.

0 Если каждый будет заниматься только своим делом, то лезть в чужое дело с ценными советами будет некому. А человек, не осчастливленный советами, быстро впадает в депрессию.

0 В детстве мы материмся, чтобы выглядеть взрослее, в старости - чтобы казаться моложе.

0 Виртуальная реальность - это что-то нереальное.

0 Всегда хочется заглянуть в чужой карман, когда свой пуст.

0 С возрастом похоти переходят в "нехоти".

0 В одном пражском кафе меня обслуживала интеллектуально малоразвитая подавальщица. Как она норовила мне потрафить!Она осведомила назубок все компоненты блюда, изъяснялась на важнецком английском, нелицемерно оскалялась. Оставила ей чаевые, возложила в коробочку с чеком. Она аж запрыгала от радости, завидев гроши - я видала в приоткрытую дверь кухни. А будто гордо демонстрировала гроши подруге!Я даже прослезилась чуть-чуть))

******

Отчим принёс кутенка. Чёрного и брехливого. Кидался на всех и пробовал тяпнуть за ногу. Приехала на дачу, он на меня наскакивает, брешет. Я грозно зарычала и гавкнула басом. Он оторопел и описался от трепета. И вот два года я не ездила на дачу. Щенок за это времена обернулся в огромного и жестокого пса, какого даже отчим побаивался. Жил в вольере, два раза смог выбиться и покусать соседей... Подхожу к вольеру и болтаю: "Привет, Черныш!" И всего что злобно рычащий пёс прижимает уши, виляет хвостом и ползёт на мамоне:)

******

Всегда находила, что у моей подруги отличная память: она вкалывает директором лагеря и помнит имена и фамилии всех ребятенков(а их близ 200)и алкая бы одного из родителей(с какими водилась по предлогу записи и оплаты). Но вчера всегдашний администратор в стоматологии забил ее: опамятовалась записаться на зачисление, и когда он услышал мою фамилию, тут же наименовал по имени и записал к тому же доктору, что и в былой один. Вот всего былой и единый один я у них была почитай два года назад.

******

В начале июня поехала в Испания. Была на пляже, внимание привлекла больно прекрасная барышня с идеальной фигурой и кубиками на мамоне. Тут барышня с разгону забегает в воду, заходит образцово по бюст и вкруг неё начинают расплываться разводы телесного цвета. Девушка с ужасом на мурле сходит из воды и взирает на брюхо. Я заинтересованно приглядываюсь и замечаю, что кубиков будто бы и не было. А барышня взирает, не заприметил ли кто её сорома. После таковских случаев я все вяще дивлюсь могуществе косметики

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0 Настала в жизни таковая полоса, когда безотлагательно потребовались гроши, предложили работу диспетчером у девочек по вытребую, выхода не было, пошла.. и мое взгляд о них изменилось кардинально, я там ни встретилась ни одной барышни,которая бы пошла туда вкалывать от важнецкой жизни,у всех таковские истории от каких волосы дыбом, настолько что не судите и не судимы будите.

******

Моя дом больно негативно глядит ко всем телесным модификациям( будь то пирсинг или тату). Я азбука забиваться в 14 лет, всякие 2 года по татуировке. В 16 проколола хрящ, в 18 соски, в 19 язык. Родители даже не думают об этом, алкая жительствовала я до 18 лет с ними. И вот будто то захожу я в гости к бабуле, переодеваюсь, а она заходит и видает все художества и пирсинг. На что выдаёт: "Ну слава господу, хоть внучка у меня нормальная!" И заценивает свою тату на все ляжка;)

******

Я барышня, 20 лет. Второе лето сплошь вкалываю дальнобойщицей(на дафе). Самый далекий рейс был в Омск, а сама жительствую в Мордовии. Знаете, это важнейшая труд какую я знаю!Управлять многотонной машиной с грузом, ехать в абсолютной тишине или с каким нибудь автостопщиком, заливаться песни во все глотка!Знакомиться с новоиспеченными людами, заезжать в гости к ним:)А Мордовский Лас-Вегас(Умет Зуб.полянский р-н,), там же принимают всех будто ветхих дружков!Я обожаю свою работу!!

******

Коллеге во времена работы позвонила дочь. У них дома был пожар. И они отрезаны от выхода. Боже, будто же вопила моя коллега, дабы дочь не теряла разум до приезда помощи!Но в итоге задохнулись все — баба и двое ребятенков. Как же боязно...

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0 Как-то один собрались всей семьёй тётин девай рождения помечать, человек 20 было. Бабушка смотрела-смотрела на эту компашку, а впоследствии выдала: "вот если бы я 45 лет назад не припила вина и не дала себя уломать, вас бы никого тут и не было". И ведь не поспоришь

******

Дед был партизаном, как-то вернулся из лесу домой больно косой, возникла бомбежка.Бабушка ребятенков в подвал спрятала, а его в доме подушками забросала, не могла дотащить до подвала, дед богатырем был)) настолько вот после бомбежки от дома воронка всего осталась, и в этой воронке в перьях и завалах дед здоровехенький валялся, с тех пор настолько и величала его - мое чудо в перьях)

******

Как-то бабку уговорили продавцы пылесосов на то, дабы продемонстировать ей свою продукцию. Я болела, что возьмутся разводить ее, оттого приехала в назначенное времена. Пришли двое парней, отхватили пылесос и взялись уборку(а у бабки огромный ковер, к слову, и пушистый кот). В процессе взялись ей рекламировать этот пылесос. На что баба заявила: давай вы убирайтесь тут, а я пойду кофе попью, денег у меня все равновелико на ваш пылесос дудки. Парни настолько опешили, что безгласно доубирались и ретировались.:)

******

Бабушка повествовала, что давненько жительствовала у них в доме баба сиротливая. Муж погиб, детвора жительствовали вдалеке и жидко названивали. Поехала она на могильник поминать благоверного и родителей своих, приехала уже задушевнее к вечерку, настолько будто вкалывала, взяла с собой водки и закусить капельку. Выпила и уснула, очнулась в 2 часа ночи. От ужаса и трепета настолько и загнулась на могильник от инфаркта...

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."