0

0

0

0

0 Где эта юная девственница взяла такие сексуальные белые чулки с красными бантиками сзади — ума не приложу, но на ее невинных ножках они смотрятся потрясающе! Нет...

0 Хочу серьезный, очень важный дать совет:
Не надо выключать в сортире свет,
Когда там борется с запором человек,
Подумать может он, что свет погас навек.

0 Нарисовала" баба грошей-
Талант воистину хороший.
Потом отсидка для близиру,-
И вновь пошла писать картины.
И что не сделаешь со скуки!
Ну,мастерица на все руки.
С таким-то опытом и стажем
Пора заняться ей массажем.
На запись в очередь клиенты,-
Поможет даже импотентам.

0 Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.

0 Если человек - орел, его даже не кинешь. Взлетает, сволочь!

0 Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

0 Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.

0 1861 - Крестьянская реформа.
1961 - Первый полёт человека в космос.
Нормально так, столетний юбилей отмены крепостного права отпраздновали! По-русски, с размахом!

0 Следить за своим языком трудновато - он слишком редко изо рта высовывается.

0 Его природа наделила жизнью человека.
А он стремится жить как организм.

0 Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром.

0 Закономерности тяжелы на подъём. Поэтому мобильные и юркие случайности почти всегда появляются первыми.

0 Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

0 Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

0 Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

0 Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

0 Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

0 - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

0 - Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

0 Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

0 - Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...