0 Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

0 Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

0 - А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

0 Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...

0 В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

0 - Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

0 Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

0 - Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

0 Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

0 Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
© Билл Косби

0 ... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!

0 Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

0 - Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

0 Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"

0 — Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
— А шо, кто-то ко мне заходит?
— Нет, но зачем галстук?
— А вдруг кто-то зайдёт?

0 - А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

0 Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

0 – А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

0 С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

0 Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

0 В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

0 Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

0 Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

0 Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

0 Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"