0 За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

0 Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

0 Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.

0 Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

0 Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

0 Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

0 После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

0 У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

0 В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

0 — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

0 На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

0 Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

0 Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

0 Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

0 Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

0 Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

0 Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

0 Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

0 В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

0 Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

0 Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

0 Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

0 - Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

0 - Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

0 - Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.